Анекдоты. Смешные истории. Рассказы.

#308704

- В сексе спринтер или дальнобойщик?
- Космонавт.
- В смысле?
- Пока только мечтаю.

- Дорогая, а что ты мне подаришь на день рождения?
- Себя!
- А да, ведь это год лошади!

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов.
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушел...

Реклама IPTV сервисов

#308760

- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы более чувственны?
- Так понимаешь, ведь у мужиков больше голов, а у баб - губ!

- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обо@рать все чистое и светлое...

Золотые руки из ж@пы - это когда починил телевизор и уронил его.

- Какие планы на вечер?
- Свободна, а что?
- Ну так займись чем-нибудь, хватит фигней страдать.

#309246

- А вы имеете домработницу?
- Нет она только прибирает дом!

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может, кальция в организме не хватает...

В постели молодая пара:
- Ты меня любишь?!
- А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу что ли?

#309418

- Хаймович, как вам не стыдно, на вас рваные джинсы!
- Таки это модно!
- Таки через них видны ваши рваные трусы!

- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.
- Зачем ты это показываешь?
- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
- Нет, Марья Ивановна.
- Почему?
- Потому что я забочусь об их здоровье.

#309500

- Вы как лечите алкашей?
- Напаиваем до полной отключки, раздеваем догола, в задницу засовываем использованный презерватив, укладываем в таком виде возле усыпленного огромного голого негра.
- И что?
- Когда алкаш просыпается, трезвеет на много месяцев вперед, а иногда на всю жизнь.

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! Бережет энергию...

- Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.
- Я тоже работаю потому, что мне скучно. Скучно сидеть дома без денег...

#309557

- Пап, а ты знаешь кто в нашем доме самые чистые?
- Кто?
- Верка с Манькой!
- Почему?
- Они каждый день с мужиками в сауну ходят.

- Вы холостой?
- Нет, я заряженный. И очень хочу выстрелить.

Жена - мужу:
- Паша, ногти не стриги, обещали гололед!

Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
- Вась тормози! Вась тормози! Врезались в столб, жена:
- Я же говорила тормози.
- Ты что д#ра, ты же за рулем сидишь.

#309592

Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось.
Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.

- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах "Виагры" медсестра, а вы - врачиха.

- Что такое "Ни дать, ни взять?".
- Зубная боль при менструации.

- Ты куда это с пакетом?
- Да кот в тапки наложил, падла. Вонища - ужас! Несу выбрасывать.
- Тапки или кота?

#309648

- Слушай, дружище, я должен сообщить тебе страшную новость - ты стал очень сильно тупить в последнее время!
- Какую?

- Что вас беспокоит?
- Доктор, я - гей!
- Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид#расы.

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

#309824

- А давайте вызовем стриптизершу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!

- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого черта я тебе зая?!

- Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
- Милый, живя с тобой я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить...

- Мам, я хочу татуировку!
- Неси ремень, щас набъем!

#309994

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы".
Сижу вот и думаю, муж или сын...

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем, с чем... Зато горячие!

Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
Муж:
- Не сгорит, я забыл выключить душ...

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Piknik TV