Анекдоты. Смешные истории. Рассказы.

#312749

Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я обоими рогами - за!

- Ну почему ты такой мелочный?!
- Почему это?
- Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтобы пожрать и повеселиться!
- По-твоему, это мелочь?!

Ж@па - это универсальный интерфейс взаимодействия с окружающей средой.
Не юзаешь ее как датчик опасности - и она становится устройством ввода-вывода.

Брачная ночь. Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пенюаре и ждет новоиспеченного мужа. Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает:
- Ты хоть тр#хаться-то умеешь?
- Нет...
- А что разлеглась тогда тут?

Реклама IPTV сервисов

#314142

- Доктор, у меня запор!
- Да у меня, в общем-то, тоже не "Мерседес"!

- Да она тупая ваще!
- Как ты?
- Я хорошо. А ты как?

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Охота - это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота - это рыбалка!

#314224

- Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
- Я что, на п#дора похож?! Под канадца стригите!

- Выйдешь за меня замуж?
- Не торопи девушку, дай подумать!
- Представляешь, свадьба, а перед нами большущий свадебный торт!
- Да чего тут думать, уговорил!

- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю...

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите нах#р из такси!

#314293

Парень рассказывает своему приятелю:
- Вчера первый раз свою девушку в губы поцеловал!
- И что она на это сказала?
- Да я не слышал ничего - она мне уши ногами зажала...

- Доктор, у меня депрессия и полная апатия ко всему!
- Голубчик, для начала, вот вам сто грамм спирта и конфетка!
- Вы просто волшебник, завтра я к вам снова приду!

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

- Ты с ней спал?!
- Ну, вздремнули пару раз.

#314373

Маленькая девочка и мама пишут письмо. Девочка говорит:
- Мамочка, а еще напиши Деду Морозу, чтобы он прислал немного одежды тем бедным голым девушкам из журнала, который читает наш папочка...

- А моя теща курить бросила.
- Это почему же?
- Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

- Я умру от любви к тебе!
- Я те умру! Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь...

Двое после бурной ночи.
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?
- Не знаю... А муж кого больше хочет?

#314481

- Как вы провели лето?
- Взглядом...

- А это кто?
- У него погоняло - "Шотландец".
- Он, типа, чо, в юбке ходит?
- Не, он всегда - с волыной.

- А у меня десятки успешных прыжков!
- Яша, вы таки парашютист?
- Нет! Опытный любовник!

Идеальная сделка - это когда обе стороны уверены, что облапошили друг друга.

#314595

- Где ты познакомилась со своим мужем?
- В бане.
- Прямо в парилке?
- Нет, он в щелку подглядывал.

Если закуска еще не закончилась, значит пьянка еще не начиналась.

- Беня, как твое первое свидание?
- Можно сказать, наполовину успешно.
- Как это понимать?
- Я пришел, а она - нет.

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему?
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

#314675

- До чего же жизнь стала однообразной!
- Почему?
- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.

Сидят муж с женой в кафе, обедают. Жена случайно на себя томатный соус проливает и восклицает:
- Блин, я выгляжу как свинья!
Муж:
- Ага, еще и томатным соусом перемазалась...

Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он снова стал, как бык, нужно начать с рогов.

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

#314913

- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...

- Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?

- Почему Вы такой медленный!? Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро!?
- Да! Я быстро устаю!

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лег... А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!

#315186

- Мама, папа, а я все скушала!
- Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!

В дырявом кармане деньги не водятся, но яйца чесать очень-таки удобно!

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

- Привет чувиха, давай знакомиться, меня зовут Вован!
- Вовочка, сынок, ну когда же ты пить бросишь?

Piknik TV