Анекдоты. Смешные истории. Рассказы.

#305923

- Что-то чакры чешутся!
- А ты не медитируй с кем попало...

- Скотина, мой за собой посуду!
- Не могу... Копыта мешают!

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их, кстати, нашел?
- Да, еще вчера.
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои!

Вовочка-маме:
- Мама, вытрезвитель сгорел!
- С чего ты взял?
- А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".

Реклама IPTV сервисов

#305950

- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. От жизни с тобой он быстро постареет.

- Скажите, как размножаются некрасивые девушки?
- Да, собственно, случайно. По пьяни...

- Сколько тебе, девочка?
- До краев.

- Ты где кино любишь смотреть - дома или в кинотеатре.
- В кинотеатре. Там целоваться-обжиматься можно.
- Так дома еще больше можно!
- Не, дома жена...

#306090

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
- Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...

- Фима, я слышал ты таки теперь женатый?
- Ну... правильнее сказать - мужчина с ограниченными возможностями...

- Мне кажется, что ваша собака как-то странно на меня смотрит?
- Успокойтесь, все нормально, она всегда так смотрит, когда едят из ее тарелки!

#306272

- Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
- А седые?
- А седые - это те, кто плавает с лысыми.

Муж:
- Что случилось с моей опасной бритвой? Она совсем не бреет!
Жена:
- Не преувеличивай, пожалуйста. Я никогда не поверю, чтобы твоя щетина была тверже банки шпрот, которую я открыла вчера вечером.

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Да как тебе такое только в голову пришло?! Нет, правда, как ты догадался?!

#306405

Муж застает жену с негром. Достает палку, начинает колотить негра. Жена за него заступается:
- Не смей. Это гуманитарная помощь!

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался...

- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
- В мэрию.
- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

#306504

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит.
- И с ним баба какая-то...

- Доктор, моя жена кричит во сне!
- А что она кричит?
- Нет, Коля нет!
- А вы Коля?
- Нет, я Саша!
- Ну, пока она кричит "нет", можете не волноваться...

#306593

- Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком".
- Вы что, слепой? Конфеты "Кара-кум"!

- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят!

Жена - мужу:
- Куда намылился?
- Яйца покупать.
- В супермаркет?
- Нет, с пацанами в сауну...

#308196

Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "9 января".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
- А что, раньше никак нельзя?!

- Пап, а что такое "финансовый гений"?
- Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.

- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

Хамство - это имитация силы слабым человеком.

#308323

В трамвае старушка трогает стоящего впереди молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Слабак! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

- Ой, бл*ха, мужа выбираешь так, будто тебе с ним всю жизнь жить!
- Мам, ну хватит.

Встречаются два еврея:
- Рабинович, так что у вас нового в жизни?
- Да вот, теща померла.
- Ну, тоже неплохо...

Подвыпивший экскурсовод в зоопарке:
- Вот это орел-стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки!
- Я не стерва!
- Он и бл*дями питается!

#308395

Два приятеля, один другому:
- Иван, я слышал ты женился?
- Ты что, у меня руки чтоль отсохли?

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит...

Соседка - соседке:
- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Нет, мне и ваших хватает.

- Нам бы навозу на огород, привезете?
- Говно-вопрос!

Piknik TV