Анекдоты. Смешные истории. Рассказы.

#304275

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

- Вовочка, ты вот написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя хотеть.

Реклама IPTV сервисов

#304694

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...

- Девушка, в этом туалете вы неотразимы.
- Идиот! Дверь закрой.

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Я пила!

#305015

- Откуда фингал под глазом?
- Из-за девушки подрался!
- С кем?
- С женой...

- Доктор, глотать стало тяжело.
- А насколько тяжело?
- Hу раньше маленькую в один глоток засасывал, а теперь только в два.

- Оля, хочешь мороженого?
- Нет, я хочу нормального!

- Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня - волос и гайка! Что будет завтра?!
- Не знаю, я официант, а не предсказатель!

#305039

- Ой, вы слышали? Наш мэр перестал воровать!
- Да вы шо! И когда похороны?

Приятель директора фирмы спрашивает:
- Ты знаешь, что врет про тебя твой бухгалтер?
- Это неважно. Лишь бы правды не говорил.

От учителя физики Ваня узнал, что Земля вертится.
А на чем именно - от учителя труда.

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

#305117

Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - очень маленькая грудь, подскажите, что делать?
Тот посмотрел на нее и говорит:
- Возьмите туалетную бумагу и натирайте.
- А что, поможет?
- Судя по вашей заднице, да.

- Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
- Это еще почему?
- Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.

- Тебя как зовут, красавица?
- Иди ты нахрен!
- Немка, что ли?

Посетитель кафе обращается к бармену:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад.

#305157

Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - ж@па.

Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо.
Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Сидят вечером муж с женой и играют в дурака.
- Маша, а давай на желание сыграем!
- Нет, ты опять ми@ет закажешь...

Полицейский говорит девушке:
- Не понимаю, как же так, у тебя отец - известный писатель, мать - кандидат наук, а ты валютная пр@ститутка?
- Начальник, не поверишь - просто повезло!

#305216

- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки...
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!

- Ты полная дура!
- Почему же полная? Я очень стройная!

- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну, как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- И куда тебе столько денег?

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

#305378

- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
- Пап, говорят нету.
- Вот сволота жадная! Ладно, неси наш.

- Доктор, Вы обещали, что после операции я буду похож на Алена Де Лона!
- Правильно! Он теперь тоже старый, больной человек...

- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну, как... Всегда есть с кем выпить!

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Вы ребенка ждете?
- Нет, это у меня такой живот от пива.

#305382

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.

Один из них мечтает:
– Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
– А я бы не оказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
– Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся

#305455

Анечка, наша официантка, сегодня в курилке — своим коллегам:
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговаривая:
— Пока ты ещё молодая!

Piknik TV