Пикник ТВ

Жид Мойша подарил Саре букет цветов. Наутро Сара продала этот букет.Мойша понял ,что это его женщина.

Вечер. Стою на остановке. Рядом девушка "под шафэ". Набирает номер на сотовом и произносит:
- Алло, пожарные? Приезжайте! Я сегодня - огонь!

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?

- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждет.

Сидят в баре два мужика, разговаривают:
- А вот я предпочитаю женщин, которым за пятьдесят!
- Да, когда за пятьдесят - это не дорого!

Консилиум врачей в больнице. Главврач - лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать.

Встречаются два друга:
- Ну рассказывай, что нового?
- Да женился недавно.
- Молодец, жена наверно красивая?
- Да нет.
- Ну тогда умная?
- Тоже нет.
- А что же тогда?
- Авто ее разбил, теперь вот всю жизнь расплачиваться.

В кабинет менеджера заходит начальник и говорит:
- Орехи жуешь, наверное, потенцию повышаешь?
- Да это я чтобы в сон не тянуло!
- Ну да, с хорошей потенцией не уснешь!

Ссорятся муж с женой:
- Не е#и мне мозг!
- Я пытаюсь зачать в тебе разум!

Он и она после интима.
- Тебе было хорошо?
- Да.
- Очень хорошо?
- Да.
- А как хорошо?
- Как будто борща поел.

- Я не люблю тебя!
- Ты че, давно в багажнике не каталась?

- Опишите свою половую жизнь названием фильма.
- Один дома.

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

- Алло, алло, это полиция?
- Ну, и что у Вас случилось?
- Меня только что изнасиловал маньяк!
- Это да, они это могут!

Муж смотрит по телевизору футбол, жена спрашивает:
- Ваня, помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- Кажись, вничью.

- Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и все остальное... Скажи честно, с кем лучше?
- Гулять лучше с тобой, все остальное - с Колькой.

- Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
- Понимаешь, я работаю водителем маршрутки... и не хлопай так дверью!

- Извините, это вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
- Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
- Женщина с п#здой, у меня проездной!

- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?".

- Иди, возьми пару бутылок водки.
- Пару - это сколько?
- Пару - это восемь!

Бабушка - внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!

- Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески, когда переодеваетесь!
- А шо?
- А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут - столько интересующихся за вас!

В курятник входит утка и обращается к петуху:
- Скажите пожалуйста, где здесь пруд?
Петух:
- Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь - топчут!

- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.

- Милая, ты меня любишь?
- Да, милый!
- А измену простишь?
- Конечно, дорогой. Мертвым все прощают!

- Привет, у тебя остались ко мне чувства?
- Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой...

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?".
Мать, покраснев: "Ну, это, когда в рот берут".
Отец: "Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!".

- Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы.
- Как подошли...