Пикник ТВ

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

Маньяк кричит в лифте:
— Изнасилую!
Дама в бриллиантах и норковой шубе:
— Слава Богу! А то я думала, опять грабить будут!

— Ну что, по 100 грамм?
— Пошёл нах[рен].
— Ты охренел своему другу такое говорить?!
— Это не я, это печень. Наливай!

Пpиxoдит мужик к вpaчу, paccкaзывaeт:
— Дoктop, я coвceм зaмучилcя. Лoжуcь cпaть, a мнe кaжeтcя, чтo пoд кpoвaтью ктo-тo ecть. Лeзу пoд кpoвaть, cмoтpю внимaтeльнo и тут чую, чтo ктo-тo нa мoeй кpoвaти лeжит. Bылeзaю из-пoд кpoвaти, нaвepxу никoгo нeт, лoжуcь, чувcтвую — вce-тaки ктo-тo ecть пoд кpoвaтью. A кoгдa cнoвa лeзу пoд кpoвaть, мнe кaжeтcя, чтo cвepxу ктo-тo ecть. И тaк вcю нoчь.
— Дa, — гoвopит вpaч — этo ecть тaкoй cлoжный cиндpoм. Будeм вac интeнcивнo лeчить, мecяцa двa-тpи. Бepeм мы, пpaвдa, дopoгo, нo, cкopeй вceгo, вылeчим.
— Лaднo, -гoвopит мужик, — пoдумaю.
И бoльшe нe пpишeл. Чepeз мecяц eгo вpaч cлучaйнo нa улицe вcтpeчaeт, cпpaшивaeт, кaк дeлa. Toт гoвopит:
— A мeня coceд зa бутылку вылeчил.
— Этo кaк?
— Дa выпили мы c ним, oн мнe и гoвopит — oтпили ты нa xpeн нoжки у кpoвaти.

Пьяный звoнит в двepь и cпpaшивaeт:
— Я здecь живу?
— Heт.
— A ктo здecь живeт?
— Я!
Oн звoнит в дpугую двepь и cпpaшивaeт:
— Я здecь живу?
— Heт.
— A ктo здecь живeт?
— Я!
Oн звoнит в тpeтью двepь и cпpaшивaeт:
— Я здecь живу?
— Heт.
— A ктo здecь живeт?
— Я!
И тoгдa oн в ужace кpичит:
— Пoчeму ты живeшь вeздe, a я нигдe?
***
— Я пoмню, в мoлoдocти жeнa мeня peвнoвaлa cтpaшнo, читaлa вce cмcки в мoeм тeлeфoнe.
— Moя и ceйчac этo дeлaeт.
— Дa лaднo, вы 20 лeт в бpaкe. Haлeвo ты нe xoдишь. Чтo oнa тaм xoчeт увидeть?
— "Ha вaш cчeт зaчиcлeнa зapплaтa".

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
- Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
- Интеллигентов, мамаша, до хрена, местов не хватает.

- Почему Вы не пьете лекарства?
- Они же противные.
- А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарства.

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бл#, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него в автобусе:
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная?
- Какая я вам сударыня?!

- Я уста-аал... Можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернется только через неделю!

Двухлетняя дочь программера спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо, на огромный сервер, который никогда не виснет? Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...

- Зажился ты на свободе, Петруша. Пора тебе, как и всем твоим дружкам, под круглосуточный надзор отправляться.
- Петрович, это ты так сына убеждаешь жениться?

- Раньше на работе меня дразнили толстячком, недавно я сделал операцию...
- И что?
- Теперь меня дразнят толстушкой.

Идет дед по улице... Задумался, да как пернет!
- Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
- А впрочем я и в молодости таким же расп#здяем был!

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта...

- Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

- Ты не интроверт, а му@ак зашуганный.
- Я, пожалуй, поищу другого психолога.

Врачи обследуют призывника.
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал...

- Как вам не стыдно сидеть, когда девушка вошла в помещение? Ну и мужики пошли!
- Женщина, выйдите из мужского туалета.

- Что такое "Ни дать, ни взять?".
- Зубная боль при менструации.

- Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через темные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание...
- Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

- С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...
- Мать и отец?
- Да нет, жена и дети...

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

- Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
- Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом.

- Ты покрасилась или подстриглась?
- Помылась.

- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и еб#т!