Пикник ТВ

— Вы со своей женой ругаетесь?
— Никогда, только деремся.

— Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.
— И как?
— Что как? Попал я, на пиво.

— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдётся?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась

— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

— Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
— Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

— А вакцинация будет добровольной или принудительной?
— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.

— Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
— Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

— Я ухожу от тебя!
— Отличная новость!
— Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
— Ещё одна отличная новость!

— Шеф, дай мне на три дня отпуск!
— Зачем, ты же только вчера из отпуска вернулся?
— Женюсь!
— Ты что не мог в отпуске это сделать?
— Не хотел себе отдых портить!

На приёме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

— Милый, ты со мной счастлив?
— А куда деваться?

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.

— Светка, вот зачем тебе уши? Ты все равно меня не слышишь.
— Я за ушки волосики заправляю!

Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СD-R-ки.
— Две чего?
— СD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
—?
— Ну, в смысле лазерную указку...

— Слышал, жена твою машину разбила?
— Угу, незадача.
— Сама-то хоть цела?
— Пока да, прячется где-то.

— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
— Потому что у меня железное очко.

Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит
Фурманов и подсаживается к столу:
— Вот удача! Третьим буду!
— Неее, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

— Как ты мог переспать с ней, она же страшная!
— И сильная …

Ha льдинe cидит бeлaя мeдвeдицa, a вoкpуг нeё бeгaeт и пpыгaeт мeдвeжoнoк.
— Maм, a у нac в poднe буpыe мeдвeди ecть?
— Heт, cынoк.
— A гpизли?
— Heт, cынoк, нeту.
— Hу, a мoжeт — пaнды, или кoaлы?
— Heт, нe былo тaкиx...
— Maмa, a пoчeму жe я тaк мёpзну-тo?

— Папа, а динозавры вкусные?
— У бабушки спроси.

Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
— Тяжело, наверное, одной без мужика то?
Решила их добить:
— Да нет, мне ваших хватает...

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная

Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
— Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.

Мужик решил повеситься под новый год, завязал петлю на люстре встал на табуретку и тут заходит дед мороз под шафе, безпардонно кидает мешок сбивая телевизор плюхается на диван и говорит
— Что? не катит по жизни?
— Ну... вот решил значит. ..
— Даааа, ну раз всё равно на табуретке, стишок что-ли прочитай.

— Доча, ты куда?
— На шугаринг.
— Про презервативы не забыла?

— Мам, а чем отличается эротика от п@рнографии?
— Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются — это эротика.
— А п@рнография?
— А п@рнография — это как твой папа криво люстру закрепил.

Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин, видите ли, не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к бл-м. У тебя его нет, случайно?

— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Встретились две подруги.
— Ну и как семейная жизнь?
— Представляешь, он оказался пьяницей!
— И ты узнала это только сейчас, через год после свадьбы?!
— Так ведь я ничего и не подозревала, пока вчера он не пришел трезвым!

Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
—???
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

— Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
— Ничего, дорогой, это отстирается..

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ:
– 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!

— А ты гадала на это Рождество?
— Да, гадала.
— Ну, и как?
— Как, как… не угадала!

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик:
— Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник:
— А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик:
— Бухал с друзьями.
Священник:
— А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой день рождения сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик:
— Пошел нафиг, сопливый м*дак!
Священник:
— Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.