Пикник ТВ

— Иваныч, а литр пива — это много?
— Смотря какой по счёту..

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— Видать, совсем дурачок он у вас..

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

— Доброе утро, любимая!
— Какое, на хрен, доброе, меня всю ночь комары кусали!
— А меня не трогали.
— А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

— Мам!!! у меня губы обветрились!!!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас в папочке "Мои документы".

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!.

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик:
— Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
— Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
— Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
— А что, был печальный опыт?
— Молодой человек, как вы относитесь к ceксу с мужчиной?
— Ну... Вообще-то, отрицательно.
— А что, был печальный опыт?

— Моня, ты шо, хочешь быть правым или таки здоровым?
— Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
— Хотел поговорить, так молчи!

— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…

Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
— Что, передумал? Повеситься решил?

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
— На всех у тебя патронов не хватит!

Муж в изнеможении выползает из спальни:
— Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!

— Ты, случайно, не вампирша?
— Ну так... посасываю иногда.

-Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
-Да...
-Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

Вовочка:
-Я люблю естественных девушек.
- Это как?
-Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а Вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

- Я тебя весь вечер прождал,а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.

- Моня, у вас был секс с женщиной за 50?
- Таки был, Фима... Хотя сначала она предлагала за 100!

- Доктор, я не испытываю оргазм со своим мужем.
- А с другими мужчинами?
- Испытываю, это - болезнь?
- Нет, просто обыкновенное бл#дство.

Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?!
- Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

Она:
- Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
Он:
- Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно трах*ть всю жизнь!

В школе учительница говорит детям:
-Придумайте стихотворение со словами: "Если б я имел коня...".
Миша:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня...
Коля:
- Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер...

- Почему они развелись?
-Он Весы, она Дева. Дева поправилась — Весы сломались.

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая.
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая.

-Я с ней спал!
-Да ладно.. и как она?
- Отлично спит, молодец вообще!

Myжик имeл мнoго женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а на встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак пoвтoрялоcь тpи раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мyжика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит: Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробyй зa дpовишкaми нaгнись.