Пикник ТВ

- Папа! Я влюбилась! Мы познакомились с Андреем еще Вконтакте, долго были друзьями на Одноклассниках, потом много дискутировали в WhatsApp, и вот сегодня он сделал мне предложение в Skype!
- Доченька! Как же я рад за вас! Брак обязательно зарегистрируйте в Twitter, свадьбу сыграйте в Instagram, детей закажите на AliExpress, а когда через пару лет он тебе надоест выставишь его на Авито!

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы.
Вдруг громкий возглас продавщицы:
-Где это чучело, что шляпу мерило?! Сбежала что-ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

-На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте,а потом делайте громкие заявления...

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, Дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - Фаберже почесал, поправил и пошел.

- А есть на свете яйца, которые дороже Фаберже?
- Есть, например, собственные!

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Что, как... Так это что, у меня яйцо протекает?

Объявление в школьной столовой:
- Руками и яйцами в соль не лазить.

Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что не хочу есть, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег.
То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— ОЙ ! !
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.

Уходит коза и говорит козлятам:
- Я вернусь пароль будет: "я - коза, соси сосок!"
Волк все подслушал приходит к козлятам и говорит:
- Я - коза, соси сосок!
А козлята ему в ответ:
- Соси х@ёк, у нас глазок!!!

Анекдот про…

Пьют как—то Василий Иваныч и Петька… Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается: — Берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать… Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.

ржака

Встретил сегодня мужика, который вёз коляску с коробкой шампанского, а ребенок шел сзади ревел и говорил:
«Папа, я устал!», на что отец ответил: «Лёша, у тебя ножки есть, а у бутылок - нет!»

Общаюсь с родной сестрой..., описываю свои боли в ногах..., тут выясняется, что она испытывает такие же.
Рядом сидит муж и выдает:
- Вся партия бракованная...!