Анекдоты. Смешные истории. Рассказы.

[wowabo]

На таможне.
— Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
— Не пять, а четыре.
— Как же четыре, если вижу пять.
— Четыре. Один ваш.
— Проходи!

[wowabo]

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
-Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем?
-А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
-Зачем?
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь...

[wowabo]

Утро. Выношу мусор. Контейнер.
Возле него копошатся два бомжа.
Я остановился в сторонке и терпеливо жду.
Через пару минут обозначаю себя легким покашливанием.
Один из бомжей прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому:
— Витек, пропусти поставщика.

[wowabo]

Проходя мимо вас, можно простудиться. Будьте теплее.

Богатство внутри вас. Одни почки только чего стоят.

- Я НЕ ХРАПЛЮ. МНЕ СНЯТСЯ МОТОЦИКЛЫ.

-А Вы еврей по маме или по папе.-По ситуации.

-Доктор! У меня слабость и насморк! - Вы слабак и сопляк!

[sankr]

Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут теща выдает:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Говорит, ее мама!
- Ну, это она, конечно, пи#дит!

Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

[wowabo]

Новый шампунь сделал волосы такими объемными, что теперь невозможно застегнуть ширинку!

Из полицейского протокола: ...бросал хлеб лебедям, сорвал балет...

Светало.Потянулись домой первые мужья -сказочники...

- Кому добавки? Маша, ты достала уже со своим сексом!

[wowabo]

Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка:
- Давайте я ваши яйца подержу!
- Не, спасибо, я щекотки боюсь.

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

[sankr]

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что ли?! Жалко его конечно...

Муж приходит домой, и жена ему сходу лепит в табло. Муж:
- За что, блин?
- Я тебе звонила, а там какая-то твоя баба: "Абонент сейчас занят, перезвоните позже". И чем это ты был с ней занят!?

- Попался, который кусался?!
- Петрович, хватит уже с клопами разговаривать...

[wowabo]

Купила бабка на рынке калоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе подходящюю, положила в неё калоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке: Презервативы. 2000 штук. Парень спрашивает:
- Бабуль, кому резину купила ?
Бабка удивилась, откуда он знает о калошах, и говорит:
- Да деду своему.
Парень:
- И надолго ему хватит ?
Бабка:
- Смотря как шоркать будет. А то может и за неделю сотрет.

[wowabo]

Сидят на лавочке две старушенции.
Одна говорит:
- Слышала?! Ваську-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!

Очередь в поликлинике.
Открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных,
мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени.
Мужчина с сифилисом, зайдите!